我们大多数人最渴望的是在人生中拥有美好爱的关系，只要你看看文学艺术和电影电视作品，就会明白我们是多么强烈地被深刻不朽的爱情所吸引和感动。

        我们去接近关系，通常认为所需做的就是找到那个合适的人，一起安定下来，然后就会保证过着永远幸福、安全和谐的生活。直到这个美梦可能在冲突、枯燥或者欺骗中开始支离破碎，我们才开始意识到亲密关系比我们预期的需要更多经营、觉知和理解。

        尽管有着最美好的意愿，但我们还是痛苦地发现自身深藏的不安全感、恐惧和创伤在关系中都浮出水面，发现我们的情绪是那么容易地被最爱的人所触发，而表现出激烈反应和毁灭性的行为。面对难以被理解和解决的情感和冲突，由于缺乏有效的觉察和技能，阻碍了我们是那么想要的爱的关系。

       为了拥有成功长久且真实的关系，我们需要从破坏关系的相互依赖到更平衡和成熟的关系。处在相互依赖的关系中我们或者期望另一个人来填补自己空虚的感情，或者试图用各种方法去避免所有的关系或者亲密状态，其表现形式包括：
--将我们内心的幸福感觉建立在他人或者其他事情上。
--在另一半中失去自我；或者相反，不允许自己在情感上依赖于另一方。
--习惯于将他人的需要置于自己的需要之前，将自己的需要减小到最少或者甚至不知道自      己的需要，且无法清晰地表达自己的需要。 
--以我们感受的方式来责怪另一半（让他们为我们的感受负责）。
--试图改变或者控制我们的伴侣。
--无法确定关系中的合适界限等。

        相互依赖源于我们过去无法愈合的创伤。这些创伤引发更为深刻的羞耻、无关爱能力和恐惧，并导致内心极度不安的状态，我们经常发现自己破坏或者避开我们生活中想要的关爱和亲密，是因为这种关爱和亲密关系曝露了这些不安的情感，这种内心“不安”的状态常常使我们过着掩饰和补偿的生活或者逃避现实而成了各种成瘾者（烟，酒，网络，金钱，工作，性…）。

        首要我们需要面对和了解我们自有的两种基本创伤和恐惧是如何影响着我们的关系。这两种创伤通常是我们在童年时从父母和照顾者那里获得的，它们隐藏在我们的无意识中，在建立亲密关系时就会浮出水面。

        第一种创伤称为遗弃创伤。遗弃创伤是心智上一种毁灭性的创伤，我们从心理上极端害怕被独自留下或者被剥夺了爱，关心和关注。童年时我们大约都有过需要未被满足的经历，这种经历引发了许多的挫败，焦虑和甚至可能感觉威胁生命的恐惧。我们都曾有过必须得时时刻刻无助地依赖于我们十分不熟悉的照顾者的经历，并在记忆中储存了这种痛苦。

        因此，当我们进入到关系中时，那种依赖的经历无意中被再度唤醒，它唤起了我们曾经所有的恐惧，被强迫和想要被关爱不想被遗弃和忽视之间不可避免地冲突。害怕遗弃的人总是想要更靠近和更安全。

        第二种创伤称为吞没创伤。这种创伤与遗弃极端相反，此时我们害怕被他人窒息、侵犯和控制。这种创伤通常是童年时被他人压制或者侵犯所致。父母可能过于依赖于孩子或者在情感上让人窒息，面对这种情况，孩子对其个人需求和情感感到迷失。在这种状态下，我们觉得如果自己与另一方走得太近的话，就会失去自由、自治甚至是自我。因此，在这种状态下，我们对亲密的渴望变得很抵触和矛盾，一方面需要亲密和关爱，但过多的亲密和关爱会使我们困扰；我们需要空间，但是不能感到孤独。害怕被吞没的人总是试图找到与伴侣间的最佳距离，在这个距离中感到被爱但不会迷失，且不会被关爱所窒息。

        这两种人不可避免地在关系上会互相吸引。有过遗弃创伤的人经常扮演着依赖者的角色，关注着伴侣是如何未给予他们足够的爱、时间、关注等等。他们常常是无意识地趋于苛求、让人窒息及变得有操纵欲来试图得到他们所需要的关爱。依赖者也可能得忍受伙伴过多（或过少）的关爱，而害怕在此时勇于抵抗他们的伙伴可能会引发他们更大的恐惧---失去他们的挚爱。

        有过吞没创伤的人在关系上容易走极端，会进入到反依赖的角色。他们需要对方，但不想太亲近，他们更倾向于“在掌控之中”、疏远、逃避亲密的关系。可以理解，这种行为会触动那些对任何形式的拒绝都能极细微地觉察的依赖者，然后他们作出的反应是变得苛求、令人窒息或者有操纵欲，而这反过来又会触动反依赖者的吞没恐惧。在面对这些苛求时，他们经常开始逃避和抵制，但这使得这种破坏性的动力开始升级。

        在我们与他人建立关系并与之保持亲密之前，我们需要了解自我，了解是什么让我们害怕，什么让我们作出反应。从童年的生活中坚持并生存下来的防卫和保护，现在只是习惯性地在生活中发挥作用，并使得我们自卫、自我封闭并且与人生疏，在保护墙后可能会有些许的安全感，但它也阻止了我们拥有任何真正的亲密。很多时候，保护行为实际上极大地伤害了我们的关系。例如，一个人在情感上用冷淡和自我封闭来保护自己，可能最终会让他们的伙伴产生极大的挫折感，并经常会引发伴侣深入到他们各自的保护模式当中，例如愈发控制。

        爱的关系工作坊致力于在安全私密的环境中疗愈旧的伤口和恐惧，并应对关系上的其他问题。我们讲授许多理论原型来帮助理解关系动态和行为，并令大家得到亲身体验。这项工作温和但效果强大，帮助我们拥有真爱、亲密关系以及更为深刻的性关系。它将理解和接纳带到我们心灵最深处来，以复原受过创伤的不信任状态。通过敏感的询问，去发现我们是谁，我们想要的和所需的，以及如何真诚地交流。

        通过对遗弃和侵犯，羞耻和冲击的探索，我们清楚了隐藏在无意识中造成关系中冲突的根源，我们再也不需要冰冻或麻痹自己；或者总是觉得是自己不够好，害怕说出自己的感受或需要；或完全与之相反，把精力都放在指责和抱怨上。通过深入的觉察，团体和个人工作，将爱的中心重新带入我们的身上，通过重构我们的纯真和自爱，才能真正地给予他人关爱并接纳关爱。

        进阶工作坊——学会爱是重新学会信任，在这个工作坊，我们处理的核心问题是不信任和我们是多么惧怕亲密。大多数人在生活中都经历过当我们敞开心扉信任别人时却受到伤害和背叛。随着时间的推移，我们学会了保护，保持警惕，害怕防卫会减弱。这可以表明是由于害怕太亲密或者害怕失去自由而导致的结果，也可说明我们为什么会变得依赖、猜疑和妒忌，或者可能害怕承诺。

        那种情况真正表明的是害怕再次被伤害，我们在爱中受到伤害是因为经历了被遗弃或者被侵犯，而这些创伤又在亲密的伙伴身上一遍又一遍地重复再现。出于不信任，我们用曾经的保护行为如责备、攻击、苛求、逃避、自我封闭和不诚实来破坏亲密。

         我们要了解自己内心敏感和脆弱，学会信任和分享不安情绪，及无论何时我们有了伙伴或者进入亲密关系，需要怎样去关注那块空间，并学会以一种全新的敏感用觉察和尊重去彼此接近，以建立信任和关爱关系。当我们学会这些，逐渐进入亲密和性关系中，即使没有强势的保护外衣，我们也会开始在关系中感到安全，这会导致爱的关系中全新的成熟，一种基于互相理解和尊重的成熟和丰富。

导师简介
        Vasumati是国际著名的两性和婚姻关系治疗师和导师，特别在亲密关系中的相互依赖等领域拥有超过30年的实务经验。她将西方心理学和东方的传统结合起来，创建了一种独特的结合了东西方智慧的方式去理解和处理我们现实的问题，不仅有效更具整体性。
        Vasumati她热情地致力于关系问题，是因为那里才是核心、才是我们真正的存在。她把爱和静心带入这个旅程，让无数的学员从中找到了一份对关系深深的了解和信心，更在探索和疗愈自己的过程中得到了成长的喜悦。

工作坊资讯
时间：2011年3月26—31日
2011年5月01—06日
导师：Vasumati Hancock 
地点：广州