我们处在生活的关系之中，有着各种各样的身份角色，和不同的人之间有着亲情、爱情、友情等等的亲密关系。彼此之间的亲密和联系让我们觉得安全，有陪伴，不孤单。但往往很多时候，正是这些亲密的关系让我们模糊了彼此之间的界限，在保留自我和无缝陪伴之间难以权衡，甚至还会造成彼此的伤害。于是我们需要提到一个词：边界。
一、好心突破了边界 最终会损害彼此的关系
我刚学咨询那会，觉得自己在做一个神圣的事业，满脑子都是奉献自己的想法。我的老师给我讲了一个故事：
从前有个善良的女士，她去散步的时候看到一只流浪猫，觉得野猫可怜，就把它带回家好好喂养。过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，只好也带回了家收留。第三只、第四只……附近的野猫好像都被她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活，都被猫占据了。她一边在家养猫，一边怨气冲天，觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫，又于心不忍。于是她就这样成了猫奴。
老师讲这个故事，是提醒我，无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损害了彼此的关系。
二、保持长久的亲密之前 先学会保持距离
在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性，“我承担我的责任，你承担你的责任”，绝不轻易越界。就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”，因为如果挨得太近，就可能鸡飞蛋打。
彼此独立其实是一件挺寂寞的事情。这意味着我们既没法庇护他人，也没法受他人庇护。我们需要赤裸裸地面对着存在本身。为了克服这种孤独，我们会在朋友和家人之间创造更加亲密的关系，来有意地模糊这种边界。如何维持一个恰当的边界，有时候也挺考验人的智商和情商。
我有个朋友，前段时间来向我咨询抑郁症的事。事情是这样，她有一个多年的好友，最近因为离婚，情绪低落。去医院诊断后，医生说是抑郁症。这位朋友经常半夜打电话向她哭诉前夫的种种不是，一打就是一两个小时。她很着急，问我怎么能帮助这个朋友。说实话，对于那些以「我有一个朋友」开头的问题，无论问的是「我有一个朋友，得了焦虑/抑郁/强迫症，我该怎么帮他？」还是「我有一个朋友，失恋了/出柜了/迷上SM了，我该怎么劝他？」我都会有些警惕。我总担心他们会过度介入别人的生活。
“要遵守边界啊！”我在心里默念了一遍老师的话。于是，除了提供一些关于抑郁症的知识之外，我特别叮嘱她：
“不要试图做一个拯救者，你没法拯救别人的人生，那是上帝的工作。”
我跟她讲了流浪猫的故事，还跟她说，我看到过很多这样的故事，朋友之间从嘘寒问暖开始，到渐行渐远结束，中间还抽插着「你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。」这样的戏码。
最后我说：“不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。”
“嗯”，她叹了口气。“可她在这边只有我这样一个朋友，我能怎么办呢？
我也叹了口气，我觉得我跟她说得太多了，我也生出了点拯救欲来。
过了一段时间，她给我电话。我们又聊起了她那位朋友。
“还不错。”她说，“我们一直都在联系，关系也很好。”
“是嘛？你是怎么做的？”我很好奇。
最开始的时候，那位朋友打来电话，她都耐心听着。时间久了，她也感觉有些厌倦，就开始在电话这头敷衍起来，说些类似“你要积极乐观”、“振作一点”、“别多想”之类的话。朋友的病情却开始加重了，有两次她半夜里被电话吵醒，是朋友打来的，哭着说想要自杀。第三次电话打来，她冲到朋友家，朋友正躺在床上哭。
“我陪她哭了一会，等她好了一点，我跟她说了你跟我说的话。”
“什么话？”
“就是边界啊，规律啊之类的”，她说，“我跟她说，如果再这样下去，我们就真的要分开了。我不想离开你，你也别让我离开你。为了别陷入这样的规律，我们来限制下我们的关系吧！于是我要求她，每周只能给我打三次电话，每次别超过半小时。”
“她答应了？”我问。
“她问我能不能增加一次！”她笑着说。
这当然也是挺重的负担，不过这是她愿意为友谊付出的代价。这并不是说她们不亲密了，而是她承认了她们关系的限度，她克服了对“自私”的恐惧，保护了她们的关系。这让我想起一句话：在成为一个更好的人之前，你可能先要成为一个更坏的人。同样，在保持长久的亲密之前，你可能先要学会保持距离。
三、没有边界的亲密关系 是危险的
可是，很多人宁可保持对彼此的依赖，也不愿意看到边界的存在，哪怕这种依赖意味着停止生长。我猜是因为我们很难面对这样的事实：人生而孤独。我们既没法让别人承担我们的命运，也没法帮助别人承担他们的命运。我们所能做的，只有照顾好我们自己，然后让他人照顾好他们自己。边界把我们分割成了独立的个体。有时候，为了摆脱这种孤独感，我们会尝试越过边界，去跟人建立更亲密的关系，分享更多彼此的生活，最终却还是发现，边界是客观存在的限制，你不尊重它，就可能被它伤害。
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