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【金玉心理】如何有效处理伴侣间的差异与冲突

2018-02-07 14:51:19 点击数:

冲突可以是个“化妆的祝福”

心理学界的实证研究发现,造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。事实上,冲突对婚姻而言,可以是个“化妆的祝福”,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。 

冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。关系如果到这个地步,就要花很大的功夫才能医治。 

然而,如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方的心境与感受,同时想办法去妥协,投桃报李,让对方也能达成心愿,那么,夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会,而越来越“相知”“相爱”。 

 

关于差异与冲突的三个小测验

冲突,很多时候是基于误解,而误解大多来自差异。差异的来源有很多种,包括年龄的差异、城乡的差异、出生年代的差异,还有宗教信仰上的差异、个性的差异和原生家庭的差异等等。 

那么,是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验: 

第一个问题:差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度,跟他们的离婚率是不是有关系? 

事实上,临床实证资料指出,夫妻间相似与相异的程度,不能预测离婚。有些夫妻差异很大,但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此个性非常相似,却仍旧以离婚收场。而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引,但是婚后,双方会因为一些差异而产生冲突。 

第二个问题:是那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢,还是那些争执、吵架次数少的容易离婚? 

过去30年的临床实证资料表明,夫妻间吵架次数的多寡,也不能够预测离婚。研究者发现,快乐的夫妻跟离婚的夫妻,吵架的次数平均起来差不多,甚至连吵架的内容都是一样的:为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架,为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。而真正能够预测夫妻是不是会离婚的,是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。 

第三个问题:那一些快乐、幸福的夫妻,是不是他们之间的问题统统解决了?


 约翰·戈特曼博士 Dr. John Gottman

按照约翰·戈特曼博士(Dr. John Gottman)的实证研究,即使是非常幸福、快乐的夫妻,他们的婚姻中还有69%的问题是无解的,只是他们没有让这些差异成为问题,而是懂得跟这些差异和平共存,并把这些差异变成他们生活的调味料。 

 

化冲突为机会的三个重要观念 

当我们用你死我活的眼光来看差异的时候,它就容易演变成为冲突,但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突,就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点: 

 

第一,冲突是不可避免的。 

任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系,通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的“真我冲突”。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。 

 

第二个观念,是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出,人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

 

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。 

比如一对夫妻,有一天丈夫回来晚了,妻子就对先生说,为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来,我没有常常晚,一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨:你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲,先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受,妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。 

如果我们把原生家庭也带进来,就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验,爸爸妈妈说要回来,但是没有准时回来,那么将来她进入亲密关系,就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗,多半不是现在的仗,而是在打过去没有处理完的糊涂仗。 

所以第二个原则其实非常重要,我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则每一个人都像瞎子那样在摸象。即使有一千亿人站在你这边,说你才是对的,他是错的,这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。你赢了理,却输了情。因为到最后,对方还是不会改变,对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。 

     

1. 我发现在大多数情况下,如果要别人能有持久的、发自内心的改变,至少需要两个条件: 

他要能感受到爱。 

他需要有空间,有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方,对方反而慢慢改变。

 

· 第三个要跟大家分享的,就是我们在冲突的时候,通常会以五种模式出现。

· 第一种处理冲突的模式是攻击型。英文叫做Fight,或者Attack

· 第二种是屈就、顺服,英文叫做Submit

· 第三种,英文叫做Freeze,就是冻结,不知道怎么办。像一些动物,一只兔子,被车灯照到的时候,突然僵在那个地方,不知道怎么办。

· 第四种,叫做Flight,就是逃逸,在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。

· 第五种方式,叫做Collaborate,双赢,是最成熟的方式。 

 弗吉尼亚·萨提亚 Virginia Satir

我把这五种解决冲突的模式,跟我很尊敬的婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚·萨提亚(Virginia Satir)所设计的防御系统整合起来,萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候,会有五种不同的应变形态,而且每种形态都有相应的姿势: 

第一种形态,就是攻击对方,叫做Blamer,就是指控者。这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。 

指控者的姿势是这样的:左手叉腰,右脚伸出来。然后,伸出右手,指向对方,而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候,就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿,会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为,指控久了是很不舒服的,而且会死掉很多细胞。 

第二种形态,叫做Placator,讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。 

讨好型的姿势是这样的:左膝跪下来,右手伸上去,左手捧着心。最好是右手高高伸上去,然后头低下来,再向上看。 

有一种人是绝对不认错的,碰到事情统统是别人的错。另外一种人,碰到张力的时候,不分青红皂白,马上道歉:“对不起!对不起!都是我错。”这是我们人容易走的两个极端。

但是那个一天到晚都说“对不起!对不起!”的人,心里受伤了,他不能这样长久积怨,到最后,总是要反弹的。 

第三种形态,就是Computer,僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉,把所有的精力都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。 

· 它也有一个特定的姿势:身体笔直、立正。不但立正,还把头向上看。这个姿势是在说:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危险、非常痛苦的。所以,我绝对不告诉你我心中的任何感受。

· 还有第四种类型,萨提亚把他叫做Irrelevant,就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候,需要把两只裤管稍微拉起来一下,然后装疯卖傻。 

· 其实,在前面四种冲突形态的后面,都有一个受伤的小小孩。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害,所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触,他宁可养一条狗,因为狗比较安全。而那个小丑呢,也是怕受伤,所以要用滑稽的方式来保护自己。 

· 如果我们学会看到对方背后那个受伤的小小孩时,我们就比较能够疼惜对方,修复关系。要知道,一个成人的内心里面其实有好几个部分,有成人的部分,能够办事情,能够赚钱,能够养家;男人里面有父亲的部分,会心疼对方里面的那个小女孩;女人有母亲的部分,会心疼对方里面的那个小男孩。如果夫妻都有办法看到对方身上的那个小男孩和小女孩,女人的母性会出来,男人的父性也会出来,会想要抱抱对方,安慰对方。 

为了要学会有效处理冲突,促进亲密关系,让我们都来学习最健康的冲突处理模式,即第五种类型,真诚型。 

真诚型的人有成熟健康的人格,他们知道自己是谁,需要什么,也了解伴侣,知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜,同时想办法带来双赢,就是我做自己,也允许你做自己;我了解自己的需要,也能够帮助你满足自己的需要。 

 

 

双赢的3个步骤,真诚地处理冲突

很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受,探索彼此的深层的心理需求,就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此,我结合前人对心理学的研究,设计了一个双赢的三个步骤:

第一个步骤,觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜,妻子想种花。 

第二个步骤,探索深层需求:了解表面立场下必须被满足的深层需求。 

双方以爱心和耐心彼此倾听,轮流扮演记者的角色去探索,了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意,直到恳谈者觉得被了解:“你的意思是不是……你需要的是……这样,我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述,直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止,此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话,最后,妻子了解到丈夫想种菜,是因为来自农家,心底深处非常想念那种跟大自然亲近的感觉,而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱,心中最梦寐以求的,就是要有美观的家园,所以才坚持要种花。

 

第三个步骤,合力寻求双赢。 

1. 由谈判桌对立的双方,并肩坐到桌子的同一边,把两人的深层需求在桌上放成一堆,合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成: 

脑力激荡,双方都先写下所有可行的解决方案。 

双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。 

在双方所选的方案里,共同找出一个愿意去尝试的方案。 

因为双方都有寻求双赢的心,最后两人在院子里面种上菜,在外面种了非常漂亮的花,正好把菜圃遮住,也增进了家的美观。

其实“真诚型”、双赢冲突处理的关键,并非最后找到满足双方需求的办法,而是因为两人平日不断存款,彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心。我们前面说过,幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解,但只要有了这样彼此相惜的心态,即使一时找不到双赢的解决方案,两人之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、不断增进关系的良机。 

*本文摘自《活在爱中的秘诀》

 

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