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【金玉心理】有一种绑架不违法,却能压得孩子喘不过气

2018-01-26 16:01:41 点击数:

跟几位妈妈聊天的时候,其中一位妈妈特别得意的说,前几天儿子跟他爸说:“妈妈要不是看在我的面子上早就跟你离婚了”、“你又赚不回多少钱,怎么还气妈妈呢”。 

 

这位妈妈很开心的说自己的经验,孩子你必须跟他讲道理,我没事儿就告诉他,妈妈出去工作都是给你挣钱,妈妈才是真心对你,你必须跟妈妈统一阵营。你看,本来他是跟他爸亲的,现在完全站队到我这边来了。

 

我不知道有多少家长会像这位妈妈一样,跟自己七八岁的孩子说:“要不是为了你,早就跟你爸爸离婚了”“你爸爸根本就不要我们了”这种话,但是心里真的很不是滋味。

 

成年人之间的问题,应该成年人之间平心静气的解决。用自己为孩子的付出,来要求孩子站队,用孩子作为武器,来反击自己的丈夫,这样做,无异于亲情绑架。这样的妈妈,真如她所言,一切为了孩子吗?

爱应该是庇护孩子的港湾,而不该是束缚孩子的枷锁

 

有人说对爱最好的态度是——“我是爱你的,你是自由的。”但很遗憾,很多父母对孩子的态度都是:“我是爱你的,你是我的。”甚至有些父母甚至只有“你是我的”的观念。所以他们对孩子的爱,总是少了些尊重,多了些要求。

 

以夫妻感情不和为例,多少家庭其实只是不敢离婚、离不起婚呢?他们担心的是亲朋好友的眼光,是突然失去的经济来源,是多年辛苦付出的不甘心不情愿,是下次面对婚姻面对爱情时候的恐惧,甚至可能只是贪恋对方偶尔的温柔,期待对方有一天会突然变好……

 

然而可怜的孩子却听着:“都是为了你才不离婚”而长大的。他会怎么想呢?他会觉得自己是家庭的累赘,会思考如果没有自己,爸爸妈妈的生活会不会是另外的样子,会不会更幸福?他会知道他所在的这个家里其实已经没有爱了,维系这个家庭的只是父母一方所给他的怜悯和无私的付出。

 

不难想象,当他没有达到父母的要求,要面对的就是:“我为你付出了这么多,你怎么这么不争气”,“我对你失望透顶,你怎么能……”

 

这样的环境下所成长的孩子,过早的看到了父母间的猜疑、防备、算计、妒忌,也过早的背负了沉重的包袱。正如台湾作家许常德所言的:“心甘情愿做儿女的奴仆,这是一种陈旧的恶习。只为别人而活,美其名曰叫奉献。而这种无私的爱也并非无条件,就是你不能背叛,甚至不能说不。”

 

爱应该是支持孩子的后盾,而不该是压垮孩子的稻草

 

知乎上有一个很热门的问题:你碰过的最自私的人是怎样?

 

本来是很普通的问题,自私的人嘛,每个人总要遇见几个。但是,获赞最多的两个答案里,最自私的人居然是骨肉至亲。

 

一位知友在答案中说了这样一件事:

 

他的一位男性朋友,家境良好,品行俱佳,毫无征兆就结婚了。原因是这位朋友的母亲得了癌症,说自己临死前最大的愿望就是能看他结婚成家抱上孙子,不然死不瞑目,并为他包办了一场婚姻。

 

母亲以自己的病情来逼迫他,以拒绝接受治疗来逼迫,到最后甚至闹着要跳楼自杀来威胁他。而且指定了一个必须娶的儿媳妇。认为只有自己看中的这个姑娘,才是“能过日子的好媳妇。”

 

整个家庭的指责舆论都压向他,母亲的病重和哭闹的眼泪压向他,他独自坚持了很久,最后仍是无力再反抗的接受了,和那个只见过三四面的女方领证结婚了。

 

还有位匿名网友说:

 

最自私的反而是血缘最近的亲人。就说我亲妈吧,逼着我帮弟弟买房子,还房贷,有次我半认真的说,这月房贷还不上了你们自己想办法,我妈第一反应是“你不是还有钻戒可以拿去卖吗?反正你不经常戴” 

 

跟弟弟说拜托你出去找个工作赚点钱毕业几年还要问我拿生活费,我妈冲过来说“夏天这么热你要逼死他吗?”

 

也许这两个例子都略显极端,但不可否认,“我是你亲妈(亲爸),我怎么可能害你”和“我辛辛苦苦把你拉扯这么大,就让你****怎么了”这两种逻辑已经根深蒂固。可是孩子背负着这样的压力,又怎么能得到幸福呢?

 

 

爱是理解接受和成全,爱孩子就别让他为难

 

 

纪伯伦写过一段很诗意却又很实在的话:

 

你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

 

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

 

弓箭手望着未来之路上的箭靶,他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧。因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

 

父母对孩子的付出和爱,可以崇高也可以伟大,可以无私也可以感人,但这些可以是孩子耳濡目染的感知,也可以是旁观者出于本心的赞赏,却不应该是父母对自己的自我定位和标榜,更不该成为威胁孩子,束缚孩子的砝码。爱是理解接受和成全,爱孩子就别让他为难。

 

 


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