我们都先学会解自己的情绪方程式，看懂自己最单纯的感觉，最单纯的情绪，最单纯的需要，学会温柔地陪伴自己经历此时此刻的感受。

 

  小学的时候，有一次我的父母一起到香港游玩，那四天，我们三个孩子拿着父母亲留下来的零用钱，没人管的过了四天自在却又寂寞的日子，好不容易，父母回家了，三个孩子围着大包小包的行李箱，满脸的期待。 然   而，每开一包行李，就多了一次的失望，满满的行李箱中都是药跟酒，就是没有一样孩子期待的玩具跟零食。

 

  那一次的我生气了，我忘了我是怎么生气地乱吼，也忘了我骂了哪些话。我只记得父亲看着满地的行李箱后，跟母亲说：“明天去福利中心，帮孩子多买一些吃的。” 果然，隔天傍晚，母亲下班后，我家的厨房堆了很多   的零食。

 

  不过，我看着那些原本就熟悉的零食，却一点都开心不起来，那时候我跟我的父母一直以为，我只是想要一些“台湾没有的新鲜玩意”，所以闹情绪，后来的我，终于了解，其实我气的只是“原来你们放着孩子出去玩，却   从来没有想到我们。”我气的是那种，被放下，被遗忘的感觉。

 

  一直到现在，我才了解，以前很多生气的理由，背后的原因：

 

  我生气“为什么大人可以看电视到半夜，小孩不行。”，后来才发现，我不喜欢的是九点一到，父母赶走我们，让孩子们在黑暗中边试着入眠，边听着另一个房间传来的微许灯光与电视的热闹声，我不喜欢那种被踢出去的寂寥。 

 

  我讨厌着洗碗，不是真的讨厌那样的工作，而是讨厌大家吃完饭后留下满桌的油腻跟孤单的我，让我一个人在厨房，面对着油腻的碗盘跟客厅传出来的一家和乐。

 

  小时候的我不懂，因此计较着大人看电视的时间，计较着谁洗几次碗，谁又从来不洗碗，常常为了这些连自己都看不懂的情绪，生气着，跟父母冲撞出更多的伤，也顶着爱生气、爱计较、脾气大的招牌，一刻都没有放下来过。

 

  后来的我才知道，这样的迷惑影响我的人生，我在意着别人的感受、在意着别人口中的八卦、在意着怎么跟别人交待，而拖着一段关系，却不去真正面对“早已经不爱了”的真正心情。

 

  人生，懂得自己最单纯的情绪，懂得自己最单纯的想法，很多的问题就可以迎刃而解，而不需要拖着许许多多莫名的感觉与想法，伤人也伤自己。

 

  最近，五岁两个月的女儿问了一个小学四年级的孩子：“哥哥，你的爸爸妈妈会打你吗？”，那个哥哥回答：“没关系，等我大一点，换我打妈妈。” 

 

  这样的回答传到了妈妈的耳中，妈妈慌了，从小就主张适当打骂的她，对这个孩子越来越没有办法，她不解地问我：“我才刚刚带他去玩过迪斯尼乐园，怎么还会说出这样的话？” 

 

  孩子母亲的问话，在我的脑海中一直盘旋不去，我常常看着共学团的小慧，还没有满两岁的她，几乎所有的感觉都会用言语表达了，哭泣到底是因为跌倒很痛？还是吓一跳？现在要的到底是食物，还是玩具？这样的感觉到底是害怕，还只是难过？小慧都可以很清楚地表达。 

 

  我也想起，女儿两岁的时候，每次到医院听到医生一说要打针，就大哭，我总是抱着她，温柔的安抚着她的背说：‘妈妈，也会很害怕，妈妈懂，这种感觉叫害怕。’ 后来，等孩子情绪安稳时，我问她：“是害怕打针哭？还是因为打针真的很痛？”她说：“是因为害怕的哭，其实打针不痛。”

 

  我们需要陪孩子找出最简单的感觉，最简单的情绪。

 

  “这样的感觉叫做忌妒，每个人都会忌妒，忌妒的感觉不好受，不过，不代表你不被爱。”

  “丢掉自己心爱的东西很难过，这种难过的感觉妈妈也有过，妈妈陪着你，等这样的感觉慢慢离开。”

  “这种感觉叫做思念，妈妈也会思念一个人，我们一起思念好吗？”

  “这种感觉叫做被忽视，这种感觉不好受，妈妈也不喜欢，不过，我们可以这样告诉对方.....”

 

  每一种感觉带着孩子认识，每一种感觉带着孩子慢慢地厘清，每一种感觉带着孩子慢慢地感受，每一种关卡陪着孩子过，慢慢地，孩子懂得自己的感受，懂得自己要什么，懂得自己最单纯的感觉，懂得自己卡住的关，懂得那个关卡怎么过。 

 

  也因为这样，我常常认为孩子的问题，找出孩子卡住的症结点去解决就好了，有这么困难吗？困难的只是父母从没有看出孩子卡住的地方，也不想办法去解决吧？

 

  这样的想法一直在我脑海中，从没离开过，一直到女儿五岁两个月的时候，带着女儿到游泳池玩，我坐在泳池的旁边，看着一对婆媳带着两个孩子走到儿童戏水池，那个哥哥还没满三岁，看得出来第一次来游泳池，有点害怕，有点不知道这是哪里，又很好奇的左看右看。

 

  两岁多的哥哥战战兢兢的扶着游泳圈跟着妈妈走入儿童池，他的小脚才刚刚碰到水，就稍微的缩了一下喊：“冷！”，这时候阿嬷一把用力地把他拉入水中说：“快过来玩！”，孩子扑通地掉下水，虽然池子不深，虽然有泳圈保护，孩子还是吓哭了，阿嬷说：“水有什么好怕的？男孩子哭什么哭？”，然后猛在孩子身上泼冷水，孩子的眼睛进了水睁不开，哭的更大声了！就这样声嘶力竭地在泳池中哭着，还一直被骂“男生这么胆小怎么可以？”孩子的妈妈把更小的孩子放进泳池，也任着孩子害怕地大哭，妈妈还跟哥哥说：“要勇敢当弟弟的模范。” 

 

  我看着那个孩子，心中不舍得想着，这个孩子好厉害，在他小小的心中要在同样的时刻处理着“接触一个新东西”、“水的温度造成的寒冷感受”、“被姥姥吓一跳的感受”、“被姥姥骂的愤怒”、“被取笑胆小的心情”、“眼睛被泼到进水的感觉”、“妈妈的期望”、“弟弟害怕大哭的干扰”，这些加加总总的感觉混在一起，成了一个很难解的情绪方程式，孩子到底懂不懂？

 

  那个当下，我忽然懂了，有些孩子的问题看起来很简单，就只是因为他们遇到情绪问题时候，可以很单纯的去面对自己最简单的情绪，不用一边感受失去东西的难过，还要一边处理大人的情绪。

 

  不用一边感受自己忌妒的不舒服，还要怕被说：这有什么好生气的、就是爱乱生气、别人在笑你了。 

 

  不用一边感受自己的害怕，还要担心被骂：有什么好怕的、胆小鬼。 

 

  不用一边忍受着自己已经吃到快吐的感觉，还要怕被骂“浪费食物”吞下那口饭、也不用忍耐着被指控“每天只想着玩不吃饭”的委屈。

 

  不用满怀期待，穿着自己做的海报衣服展示给阿嬷时，被骂“丑死了，快去脱掉”，一边面对着自己被泼了冷水的感觉，一边面对着阿嬷的批判，一边又要处理着妈妈很正经地告诫“自己喜欢就好，为什么要让别人影响你？” 

 

  不用一边面对着自己的小手还无法完全控制自如的挫折，一边还要被妈妈骂“怎么摔破碗？”“你是故意找我麻烦吗？”

 

  不用一次处理太多的复杂状况，单纯地找出自己的感觉，单纯地处理自己的想法，也一次又一次地去练习着与自己的感觉对话，与别人的感觉对话。 

 

  慢慢地我懂了，有好多好多的孩子，每天在面临着比大人还要严酷的习题，在解着连大人自己都不懂的情绪方程式。

 

  慢慢地我也懂了，父母失和、婆媳关系，对孩子的影响，其实最大的部分是，让孩子卡进去更多人的情绪中，处理比别人更复杂、更难懂的情绪方程式中。 

 

  那个想打妈妈的孩子，累积了“上次被妈妈误解的气”、“去宜兰玩被误会就打的火”、“回外婆家被父母丢下自己出去玩的寂寞”、“妈妈偏心妹妹的忌妒”、“妈妈叫爸爸不要太疼我的怨”、“每天被逼功课的不满”、“每次随着母亲打骂情绪话语中的不满”，一个事件十个结，十个事件百个结，许许多多，多年的怨与不满累积下来的他，早已经忘记了自己想要的是什么，早已经分不清楚，哪些感觉多一点，哪些感觉少一点，哪些愤怒加一点，哪些情绪减一点。 

 

  而这么多难解的情绪方程式，错综复杂的交织着，从孩子的功课，变成了父母的习题，变成了亲子间难解的方程式：

 

  一个不是迪斯尼乐园可以完全解开的习题。一个不是每天要称赞几次、每天要拥抱几次、父母要多付出、父母要爱多够，而可以轻易解决的问题。 

 

  现在的我，才终于懂了，我们之所以可以如此轻松的看着孩子们自己解决自己的争执，自己处理自己跟朋友们的关系，没有仲裁、没有评价，就相信让孩子自己去处理，只因为我们的孩子只在处理看懂情绪的加减法。 

 

  看懂自己最单纯的情绪，了解自己情绪的强弱，用最简单的方法，立即解决问题。

 

  而有许许多多的孩子，即使只有一个小小的事件，也每天都在处理着复杂的情绪方程式。 

 

  现在的我，感谢老天，让我一路贵人不断，因为数学不好的我，只想单单纯纯的处理着情绪加减法，陪着孩子过着简简单单懂得自己要什么，懂得自己在气什么又该怎么处理的人生。

 

  感谢老天，我不需要去面对亲子间复杂难解的“情绪方程式”。

 

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