某次，我带着培西去某一早教中心开讲座，（当时他3岁多）

我们在楼上。

孩子们在楼下进行一场生日派对。

讲座结束后，我下楼找培西。

有一个小男孩，看中了培西的消防车。

说起这个消防车，可是”大有来头“呀，

（那辆消防车，是培西花了四个小时拼装出来的成果，是培西的当时的心头物。）

培西不同意给小男孩玩。

看到我下楼了，把消防车，快速递给我，叫我帮他把车子放在高高的柜子上。

嗯，我照做了。

接着我就离开。

过了一会，那个小男孩开始大哭，他非要培西的消防车不可，

他找来了靠山了--他的妈妈。

他叫妈妈过来帮助他拿走培西的消防车。

培西对着这个孩子他妈说：”这车子是我自己的，我不同”。

可是爱子心切的这个孩子妈妈，还是把车子给拿下来了，

并且在强势拿走车子的同时，对培西说，“你就借给弟弟玩一下嘛”，

培西还是不同意，

（一个孩子，失去心爱玩具的心情，如同，大人丢失了心爱的手机，而且孩子，对这种借走的玩具，不太理解，什么是借）

等我再次回来早教中心大厅的时候，

我看到，那辆消防车，

由500多个乐高积木组装起来的消防车，

那个培西组装了一个上午的消防车，

已经被分解了，

培西急切而无助地跑来向我求助。

培西都急得要哭了。

我第一反应就是，快步走过去那个小男孩与男孩妈妈的面前，

我微笑地，并且蹲下了身子，

我蹲在那个孩子面前，温和地跟他说，“宝宝，我知道你很喜欢这辆车子，只是这车子是培西的，他不同意借给你，所以我得拿走了”。

我从地上把这车子收拾了起来，

然后，我把这个车子还给了培西。

我当时什么想法也没有，什么顾忌也没有。

只是作为一个妈妈，在孩子无助的时候，给予孩子的一种信任。

早教中心的负责人跟我说，

“张老师，那个孩子妈妈非常生气。她在说你，说你身为一个育儿讲师，你就这样对待孩子的，说你怎么可以这样对待她的孩子，她的孩子本来就很胆小了，你居然连个车子也不肯借个给他玩，这样子只会让他的孩子更加胆小。我这样子，伤害了她儿子。

她说你，亏你是来这里开讲座的。”

负责人说，不过我是理解你的，我很佩服你在这里能这样去帮助你的孩子。你是对的。

我说，我只是做了我应该做的。

我首先是个妈妈，

本来这就是孩子的东西，本来孩子自己就不同意，面对一个大人的抢夺，我需要帮助我的孩子。

所以，不会因为我是一个心理老师，我就应该要去为了得到别人的赞美，我为了这个所谓的面子，叫我的孩子放弃这个玩具，去讨好别人。

我不怕这个家长生我的气。

我不能尽她的意，这个世界本来就是不能事事尽她儿子的意的。

这个家长生我的气，我能理解她的爱孩子的心。

不过我就应该为了她的爱孩子，而叫一个无助的孩子放弃自己的东西吗？

本来，那个东西，就是培西自己的，他不同意，我没有办法。

如果她受伤了，是她的自恋受伤了，是她的控制受伤了，

我没有伤害她，我也没有伤害她的孩子。

至于她说的，她的孩子如此胆小，

不是我造成的。

 

来点理论：“物品归属权”

我们总是要求孩子要分享啊，

可是你知道吗？一个孩子的分享是要建立在“自私”的起点上的。

啊，不是吧，你是不是在忽悠我？

此话怎讲？

我想说，对于幼儿，不分享自己的物品是很正常的行为。

这与自私无关，与品德无关，与道德无关。

我想起一个典故，孔融让梨。

孔融让个梨，让我们赞美了这么多年，

孔融不让梨，是不是就是一个道德败坏的孩子呢？

对于一个孩子，心爱的玩具的感觉，如同我们大人对自己手机的感觉。

你能让你的手机给别人玩几天？

你能送你的手机给别人？

你得借呀，你不借，你多自私啊，

你怎么这么自私啊？

不对呀，

这明明是我自己的东西，我不愿意借，你还有理了？！

你看看，你一下子就理解了吧。

有个名词叫“物品归属权”。

幼儿在会某个阶段，常常会说“这是我的”，“这是妈妈的”，“这是爸爸的”，”妈妈，那是爸爸的东西，还给他“，.......

你看，孩子认识事物，就是从你的，我的，他的，这里开始的。

幼儿的玩具他不愿意跟人分享，这是在通过对物品归属权的确认来认知他与物品的关系。

孩子怎么认识这个世界呢？

就是从认识物品开始的！

这是我的东西，这是他的东西。

从而上升到认识“我”与“他”的不同。

所以，保护孩子的这种物品归属权很有必要。

让孩子有“自我”，而不是把“我”与他人混为一体，失去自我了。

如果孩子愿意把物品给他人，我们可以这样说，孩子，你很能分享。

如果孩子不愿意，我们不应该给孩子贴上”自私“的标签。你借你手机出去几天试试看，你借你男朋友出去几天试试看？

孩子你可以把自己的东西分享给别人，你也可以不用分享，这很正常。这与自私无关。